то, что я никак не могла сформулировать

«Did I say that she was beautiful? I was wrong. Beauty is too tame a notion; it evokes only faces in magazines. A lovely eloquence, a calming symmetry; none of that describes this woman’s face. So perhaps I should assume I cannot do it justice with words. Suffice it to say that it would break your heart to see her; and it would mend what was broken in the same moment; and you would be twice what you’d been before.»

Clive Barker, Galilee

@темы: quotes, how perfect you are, hello i love u

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

true

@темы: le gay

---

даже никон, угу

When you feel like there’s no way out. Love is the only way.

@темы: cloudy seoul, hello i love u

---

в отношениях с человеком, который нам дорог, абсолютно все действия подчинены одной-единственной цели: не потерять.

мы улыбаемся этому человеку, чтобы не потерять; говорим комплименты, чтобы не потерять; дарим подарки, чтобы не потерять; целуем, чтобы не потерять; помогаем, чтобы не потерять; поддерживаем, чтобы не потерять.

и делаем больно тоже - чтобы не потерять.

@темы: the sea and little fishes

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

yes i am

@темы: photo, why am i selfish?

---

i'm ill

i'm ill

i'm ill

i'm ill

@темы: cough syrup

---

@темы: quotes, the sea and little fishes, me and my imagination

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я пишу это, чтобы выговориться

откровения

откровенно говоря, моя мать сделала все, чтобы я была уродом и не чувствовала себя девушкой ни-ког-да и никак.
я скорее благодарна ей, потому что я не стала гламурной блядью, но сейчас, в последние пару часов, я сижу на своем стуле и сдерживаю слезы, потому что апогей ее стараний я ощутила именно сегодня.

сначала она подарила мне свой уродливый нос, затем отрезала локоны в 4 года, и когда я пришла в детский сад, меня обзывали мальчиком.
не только потому, что я была так пострижена, но и одевала меня мать исключительно в мужскую одежду. когда же праздники требовали платья, в отличие от других, я была не знакома с бантиками, рюшечками и пышными подолами - на любое торжество меня облачали в черный кусок материи с юбкой в тонкую серую полосочку. с тех пор почти все мои платья - черные.
зная, что я склонна к полноте, она отводила меня в секции, но забирала оттуда на второй же день и обреченно бросала на кровать, где я целый день смотрела телевизор или читала. кормили меня на убой + постоянные походы в макдональдс с отцом, которого по полгода не было дома. то есть полгода - жареное и сосиски; полгода папины вкусняшки и фастфуд через день.
у меня еще была жидкая челка и сальные волосы, которые мама советовала глупой восьмилетней мне мыть раз в неделю.
ах да, мне ведь ее молитвами не обрезали уздечку, благодаря чему - щель между передними зубами, как была у мадонны. вообще-то сейчас она почти исчезла и она даже нравится мне самой. но не другим, я уверена.
что дальше? а дальше я похудела сразу на 10 килограмм, потому что я была несчастна в своем доме, и это в тот момент, когда у меня должна была расти грудь.
не случилось.
еще и бабуля приложила руку, сказала мне лет в 13, что у меня красивые глаза (я ведь так думала), но глубоко посаженные. я помню об этом каждый день. именно поэтому, я полагаю, любая косметика, кроме туши, смотрится на мне нелепо и уродливо. и плюс ко всему я постоянно стараюсь держать глаза широко раскрытыми, и теперь у меня на лбу огромная глубокая морщина, ровно посередине. а мне еще совсем немного лет.
кроме всего, замечательное питание, которое мама организовала мне, подарило моей коже постоянные проблемы, и сейчас, когда мне 18, я похожа на подростка в разгар переходного возраста.
а рост сто семьдесят один навсегда поставил крест на каблуках.

нет, она привила мне чувство стиля, я приобрела множество других полезных скиллов, но все закончилось тем, что я не фотографируюсь, не могу ухаживать за собой нормально, потому что не вижу смысла реанимировать то, что смотрит на меня из зеркала.
я ненавижу себя, если говорить коротко. я недодевочка, недоникто. мужик я тоже недо, потому что так уж хромосомы легли.
мне собственные родители ни разу, ни единого раза в жизни не сказали, что я красивая. никогда. и все это справедливо.
я давно уже приняла это и, честное слово, мне наплевать. кроме сегодняшнего дня, потому что иногда мой уродливый, но весьма прочный панцирь дает трещину.
у меня есть человек, который иногда говорит, что я красивая, но я, я и я знаем, что это не так. это не кокетство, это то, что дано мне природой. точнее - не дано.
я очень хочу услышать, что я красивая, но это будет ложью, поэтому я и дальше буду фотографировать только руки или части головы, но не себя.

а теперь занавес.

@темы: life’s too short to even care at all, smth like death, why am i selfish?

---

В этой маленькой комнате всё по-старому:

аквариум с рыбкою - все убранство.

И рыбка плавает, глядя в сторону,

чтоб увеличить себе пространство.

@темы: poetry, quotes, cough syrup, the sea and little fishes

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

dope d.o.d.

best intro ever

@темы: how perfect you are, i can hear the birds singing outside

---

меня нельзя оставлять в одиночестве надолго - сразу начинается гадкий кухонный самоанализ.
я хочу на новый год пульт управления для своей головы, чтобы количество мыслей можно было регулировать, как громкость, и как приятный бонус - режим on/off для них же.

@темы: life’s too short to even care at all, cough syrup

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

я настолько зла на этот день и на все, что происходит сегодня, что не буду ничего писать сюда.
мне просто хочется рычать и швырять из окна все, что попадется под руку.
как сказала когда-то одна моя знакомая, как-то все ебанулось в край.

я просто хочу успокоиться, помириться, посмотреть сериал. неужели много? пхах.

@темы: me against them, cough syrup, when a tornado meets a volcano

---

далее под тегом empty pools будут очень короткие, никому, кроме меня, не нужные рассказы.

Listen or download Dreamers' shelter for free on Prostopleer

Зверобой

Даже ее гребаное имя было святым. Мария. Любимая, в переводе с какого-то древнего языка. Мне казалось, что я недостоин произносить его, как и говорить с ней, касаться ее. Смотреть на нее. До сих пор я не понимаю, что заставило ее обратить на меня внимание.

Я болел уже тогда, потому что моя мать была шлюхой и спуталась с каким-то больным уродом, после чего получился я. Такой же больной, даром что не сдох в родильной палате, хотя должен был.

Я не говорил до шести лет, и у матери не было денег не то что на лечение - на диагностику. У нее не было даже социального страхования. В школе надо мной смеялись, потому что она не могла оплатить ежегодные рекомендованные всем прививки. Надо мной смеялись, и я зверел. Я ненавидел свои растянутые штаны цвета горчицы и свалявшийся свитер. Уже в девять я употреблял слово "ненавижу" чаще, чем все другие вместе взятые.

Мария появилась в школе, когда мне было шестнадцать. Я был старше всех одноклассников, потому что в детстве считался умственно-отсталым и пошел в школу на два года позже. Мне было шестнадцать, и гребаные одноклассники, четырнадцатилетние малолетки, смеялись надо мной и подкладывали в стол мертвых мышей. Они знали, что после пятой или шестой я выходил из себя.

Им нравилось смотреть, как болезнь парализует мое сознание, как я кричу и плачу, бьюсь о стены, словно обезумевший кит о теплый песок, а испуганный учитель выводит меня из класса.

У нас не было денег на платную медицину, и это был чертов Берлин, в котором были самые технически оснащенные клиники в мире, но у моей матери не было даже социального страхования, и все, чем я располагал - это слова "шизофрения" и "аутизм", сказанные кем-то из дур-одноклассниц. Я понятия не имел, что за болезнь перешла из сперматозоидов старого больного урода в мое ДНК. Мне было насрать, и пусть я не умел управлять своими чувствами и быстро считать в уме, я в совершенстве овладел искусством ненавидеть людей.

Иногда мне становилось хуже, и я лежал неделями дома, не способный даже помочиться без судорог, сваливающих меня с ног в результате панических атак. Однажды очередной хахаль моей матери, врач-неудачник, предложил осмотреть меня, но он даже не знал, как пользоваться стетоскопом.

Мы жили на самой окраине, по утрам я вяло махал рукой знакомым бомжам из ночлежки напротив, и ни один человек в огромной столице не интересовался двинутым подростком.

Пока однажды я не столкнулся около школьных ворот с Марией.

Я ненавижу тот день всей душой, больше, чем всех людей вместе взятых.

Она была совершенно белая: светлые-светлые волосы до плеч, почти прозрачная кожа и глаза - как льдинки. Еще на ней была белая юбка ниже колен, и эта ткань, струящаяся по тонким ногам, настолько нелепая на фоне кожаных мини местных шлюшек, она навсегда отпечаталась в моей памяти.

На ее хрупкой шее болтался маленький золотой крестик, и она совсем не улыбалась губами, только своими прозрачными прищуренными глазами, и я сказал то, что думал, ведь я не умел врать:

- Дева Мария.

- Просто. - Она улыбнулась, заправив золотистую прядь за ухо, в котором блеснула аккуратная сережка. - Просто Мария. Как сериал.

И ушла. В то утро я подумал, что Господь, если он все-таки есть, компенсировал улыбчивого врача в белом халате ангелом в белой юбке на ладонь ниже колена.

Блузка на ней тоже была белая.

Ей было семнадцать, она училась на три класса старше. Мне было стыдно за свой возраст и цифру класса, но она просто подсела ко мне в обед и стала задавать много вопросов. Слишком много.

Тогда я заплакал. Любая другая девушка уже осмеяла бы меня или, по крайней мере, удивилась, но эта гребаная святая Мария просто взяла меня за руку.

Она все-таки выпытала у меня про болезнь, и она улыбалась такой чистой улыбкой и говорила, что я хороший, что я плакал еще больше, а дома разбивал руки о стены.

Чтобы на следующий день она все так же сверкала белым, светлым, звонким и дула на запекшуюся кровь на ссадинах.

Ровно через месяц после нашего знакомства Мария пришла ко мне домой. Я не знаю, откуда она узнала мой адрес, но это был тот день, когда я не смог встать в школу и разглядывал в своей постели потолок, слыша голоса и чувствуя, как они скручивают мои мыщцы в тугой комок.

Она была в той самой юбке, а в руках у Марии был маленький букет желтых цветов.

Она не здоровалась, ничего не объясняла - только смотрела на меня нечеловечески ясным взглядом.

- Это зверобой, - сказала она. - В старину он считалася волшебным растением. Его клали под подушку ребенку, чтобы тому снились сладкие сны и спалось спокойно.

Это тебе, добавила она. Нашла на кухне грязную вазу (моя мать даже готовила мне всего пару раз в неделю) и поставила ее около моей постели.

- Почему ты не в школе? - Спросил я, но она только зазвенела сережками и браслетами, засветилась белой тканью и наклонилась ко мне, близко-близко.

От нее пахло цветами и мятным мылом, а я сидел на грязной постели в грязных спортивных штанах и нестиранной майке, и от меня пахло потом и болезнью. И тогда я подумал, что если прикоснусь к ней - попаду в ад.

Но Мария была другого мнения, и ее губы коснулись моей впалой щеки.

Я заплакал только тогда, когда она ушла. Я плакал и кричал в пустоту о том, как ненавижу свою мать и своего отца, о том, как я надеюсь, что они скоро сдохнут.

***

Я сделал ей предложение в годовщину нашего знакомства, мне было девятнадцать. Это было чертовым безумством, я не смог попасть в университет, а она училась на медицинском и все еще была со мной.

Мария была непостижимо умна и способна, она могла выбрать любую профессию, но она сказала, что хочет стать врачом ради меня. Я тогда очень старался не плакать, хотя моя болезнь прогрессировала, и я часто забывал, кто я вообще такой.

Было бы глупо говорить, как шло ей свадебное белое платье. Мы ходили в салоны, и она мерила несколько.

Мария была создана для белого цвета, а я все так же носил брюки не по размеру.

Думаете, у этой истории будет драматичный и романтичный конец? Ничерта подобного.

К двадцати одному году я ослеп. Мария сказала, что это осложения из-за отсутствия лечения, но я уже съехал с катушек. Я плакал целый день, глядя в черную пустоту. Все, все вокруг меня на этом свете было черным, и я не мог видеть свою белую, сверкающую бликами света Марию, и я снова узнал вкус слова "ненавидеть".

Возможно, она правда была ангелом, я не узнаю этого. Просто однажды утром я почувствовал рядом с собой запах зверобоя и улыбался, как юродивый, пока не зазвонил телефон. Это была Мария.

Ее голос был, как и всегда, мягок и сладок, и она сказала мне своими идеальными розовыми губами (я все еще помнил их наизусть):

- Я выхожу замуж.

За другого, добавила, поняв, что я не осознал смысл фразы. Я готов поклясться, она улыбалась своими ледяными глазами, как и всегда.

Она ласково сказала, что заедет за вещами через несколько дней, что так лучше для нас, что я ни в чем не виноват, что я, черт побери ее за эти слова, хороший.

Знаете, что я сделал, когда она повесила трубку?

Я заплакал, вдыхая аромат зверобоя, который обещал мне спокойные сны.

Сладкие сны в безупречной темноте.

@темы: cough syrup, the sea and little fishes, me and my imagination, empty pools

---

«Когда - нибудь я согрею тебя своей любовью, и тебе больше не будет холодно. Каждый следующий чёртов раз приводит только к ссорам. Все мои обещания пусты, и ты это понимаешь. Пройдёт ещё немного времени, и из героя романа в твоих глазах я превращусь в пустой звук. Я останусь лишь в твоих лёгких. Ты будешь истошно кричать о любви, я буду проливать слёзы. Под нами будет всё та же Земля, когда внутри станет пусто, и ты это понимаешь, поэтому, вероятно, думаешь иногда об убийстве. А я обещаю снова, в чёртов сотый раз, что согрею тебя, если настанут холода.» ©

@темы: quotes, the sea and little fishes, when a tornado meets a volcano

---

случайно нашла гейский рассказ, который писала сама для себя в 10 году, да и забыла о нем и забросила. пусть будет тут, чего уж там. может, я допишу когда-нибудь или просто продолжу традицию.

декабрь 2010

декабрь 2010
в полутемной кухне едва угадывались очертания предметов. я тихо напевал какие-то дурацкие песенки, а ру пихал меня в плечо и просил заткнуться. язык плохо слушался его, мой меня тоже, но среди бессвязной речи мы все же угадывали отборный пьяный мат.
в помещении было накурено, кто-то постоянно заходил и оставлял на столе полупустые бутылки пива, мы их добивали.
было около трех утра, когда он меня поцеловал. последнее, что я помню: было очень пьяно и хотелось спать.

утром мне позвонили из полиции и сказали, что мои родители погибли в автокатастрофе. ру спал рядом, закинув на меня костлявую руку. я глубоко вздохнул и закрыл глаза.


***
первая фраза, которую я услышал от ру, когда тот соизволил проснуться, была: уебок беспохмельный, сделай кофе. к тому моменту я уже выкурил пачку лаки страйка и прочитал бабский журнал, оставленный какой-то девкой, которая сейчас наверняка спала в своей мягкой кроватке, пьяная и оттраханная местным красавчиком.
- ру, у меня предки погибли.
- я уезжаю в канаду.
наши слова прозвучали одновременно, и я сначала подумал, что ослышался.
нет, я действительно уезжаю в канаду, учиться, развеял он мои сомнения.

я сделал ему кофе и велел выметаться.


***
он приехал через три месяца. ночью. счастливый и загоревший, лохматая скотина, просто ввалился в мою комнату, чуть не сорвав с петель дверь.
я благодарил всех богов, что мой сосед по комнате уехал на выходные к предкам, потому как иначе он бы был удивлен. не столько эффектным появлением ру, сколько последовавшим далее страстным поцелуем.
я ударил его, неожиданно почувствовав, что вся скопившаяся за это время внутри меня боль требует выхода.
он удивленно захлопал глазами, я снова занес кулак. во второй раз он увернулся, я получил в ответ не менее яростный контрудар. я не помню сколько мы дрались, но когда мы сидели по разным углам, жалобно поскуливая, хорошенько побитые, за окном занимался рассвет.
он дополз до окна и распахнул его, впуская в комнату свежий запах утренней росы, я вытер кровь с подбородка.
- ублюдок ты, джо, - сказал он укоряюще.
- пошел к черту. - буркнул я, отвернувшись.
я не услышал - почувствовал движение рядом с собой, но не было никаких сил реагировать, поэтому через несколько секунд поцарапанные руки обвились вокруг меня, и холодные, соленые от крови губы поцеловали в ухо, хрипло смеясь.
- я снял квартиру рядом с университетом. поехали со мной.


***
конечно, я отказался поехать с ним в канаду. я что, дурак, бросать университет, друзей, работу, почти что уже любимую? я так и сказал ему об этом и повторял потом до самого вокзала "не поеду я в твою канаду", и твердил эту мантру, наблюдая, как он курит, нервно затягиваясь, на платформе. стоял рядом, шарясь по карманам и отыскивая свои сигареты, и повторял-повторял. у меня была сотня доводов против и ни одного за. ну, точнее один был, но если бы я признал его, то вся моя жизненная система рухнула бы легче, чем карточный домик при сильном ветре.
поезд должен был отойти через 12 минут. ру выбросил бычок под ноги, неуклюже примял его носком кеда и посмотрел на меня странным, глубоким и долгим взглядом. как будто ждал чего-то.
- чего ты хочешь от меня, идиот? я же уже сказал все - не поеду.
- не очень-то и хотелось... - совершенно по-детски буркнул он и обиженно отвернулся. 11 минут. 11 минут - это не только книжка паоло коэльо, но и время, достаточное для того, чтобы полностью изменить жизнь. глухо заурчавший поезд и зашевелившиеся сонные пассажиры привели мое состояние паники в режим on, я попятился назад. ру обернулся и испуганно схватил меня за рукав.
- ты куда?
- я сейчас. ру, сейчас. - развернулся и побежал прочь от платформы, как будто за мной гнался прайд голодных львов.
сталкивался на ходу с людьми, поскальзывался на только что вымытой пожилой уборщицей лестнице, я бежал-бежал-бежал. остановился я у касс, табло сообщало, что осталось еще 3 билета.
я вытащил из кармана джинсов смятые евро и даже - о счастье! - кредитку.
- билет до канады, торонто, на сегодня. на сейчас.

когда я прибежал на платформу, ру сиротливо стоял у входа в вагон, вяло препираясь с проводницей. он не хотел уезжать не попрощавшись. но вот он увидел меня, его лицо просветлело и он улыбнулся той самой идиотской улыбкой, из-за которой я купил идиотский билет в идиотскую канаду.
- я ебал тебя, придурок, - сказал я на чистейшем французском и протянул проводнице билет.

@темы: fiction, le gay, me and my imagination